Анекдот №4879

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к

лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Анекдот №4880

Из выступления "О борьбе с коррупцией"

- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в

левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может

просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,

все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

Анекдот №4862

Дело-то житейское...


ххх: что ревешь-то?

ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (

ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )

ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (

ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

Анекдот №4863

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Прикол

Прикол

Прикол

Прикол

Анекдот №4855

Из цикла "Истории про докторов"

Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его

самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.

- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек.

Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.

- Можно посмотреть? - попросил я.

Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.

(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).

Анекдот №4856

Из цикла "Истории про докторов"

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка-панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.

Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".

После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".

Анекдот №4798

-хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Анекдот №4799

К 8 марта

Желаю крепкого здоровья,

чтоб не висела тряпкой грудь,

чтоб куннилингус раз в неделю

тебе бы делал кто-нибудь.

И рано утром на рассвете,

когда проснуться нету сил,

чтоб не будильник, будь он проклят,

а дикий секс тебя будил!

Прикол

Сейчас не будет смешно, потому что vpn не смешной.

Прикол

Анекдот №4793

Беседуют два бухгалтера:

"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.

"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.

Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"

Отвечает бух:

"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?

"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".

Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.

"А Вы куда?" - спрашивает начальник.

"Ну, я же не могу работать без света!"

Анекдот №4794

Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.