А теперь и посмеяться попробуем: Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!
эта тоха чо уних путняк ты вазьмёш пушку ну абрез а витя асу кароче завтро на район
А теперь и посмеяться попробуем: 1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.
Нэгр: - Как эты.. варить пельмении? Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.
Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом - явно не здоровое дело...
Сейчас не будет смешно, потому что Купить дом в коттеджном поселке уже не только не смешно, не только престижно, но и необходимо для здоровой жизни!
Эй,а ты не бойся я с тобой,а ты руки моей коснись,скорей поверь в мою любовЬ,проснись,оглянись.
А теперь и посмеяться попробуем: она: - Ты поел?он: - Ты поел?она: - Хватит меня передразнивать!он: - Хватит меня передразнивать!она: - Я тебя люблю!он: - Да, я поел.
Ладно люди всем пока спите сладко как ангелы а я на выход люблю вас всех
А теперь и посмеяться попробуем:
В Ателье Оригинального Дизайна:- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.- А откуда Вы знаете моё имя?- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Сейчас не будет смешно, потому что монтаж фальцевой кровли требует сосредоточения и внимания.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимопроезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай радиприкола остановлюсь", останавливается :- Hу че, тебе, мужик?- Довези до города?- =%-? А корова как?- Да следом побежит.Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова неотстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!- Куда?- Hа левую сторону!- Прими вправо, щас обгонять будет. @SeraPontiyперейти на
Сейчас не будет смешно, потому что вязка той-терьера в омске занятие опасное и требующее концентрации. Буквально все чакры нужно открыть и строго под наблюдением специалиста!
А от того что мы будем те писать у тя настроение поднимится???
А теперь и посмеяться попробуем:
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужик: - Да твой! Твой! Дай, блять, я только седло заберу!
Сейчас не будет смешно, потому что анонимные прокси предназначены для безопасности, а не для хиханек.
он пи...... как дышеть а дышеть часто )) не верте ему .... я сам лично у него взял сигаретку.если месяца назад бросил че тогда мне сигаретку давал )))
А теперь и посмеяться попробуем:
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается.Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:- Мама, что это у тебя там внизу?Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.Девочка задумчиво дополняет:- А у бабушки, значит, там вагонперейти на
И это тоже было, но у меня хватило сил не оплакивать ушедшее, а посмотреть в будущее.
А теперь и посмеяться попробуем:
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..Муж:- Помоги фигу скрутить.
Сейчас не будет смешно, потому что прикольные футболки смешат вас не тут, а на улице. Хватит киснуть у моников, валите гулять в клёвых футболках!
Взгляд задумчивый, вид замученый, замученый ищя ее, мысли винт в голову вкрученый... а может она вовсе не со мной а с тем кто лучше, а...
А теперь и посмеяться попробуем:
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.перейти на
Сейчас не будет смешно, потому что цены на китайские фронтальные погрузчики на столько внушают почтение и уважение, что становится совсем не до смеха. Главное, чтоб до самих погрузчиков дело осталось.
Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить!Новый русский отвечает:- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!- Понимаете, голубь - символ мира..- А мой козлик тоже войны не хочет!
Сейчас не будет смешно, потому что Завод теплоизоляционных материалов, это сложное промышленное предприятие, построенное в соответствии с многоуровневым технологическим процессом.
Кто был, а кто хотел казаться, Кто виноват, в ком нет вины…
А теперь и посмеяться попробуем: Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро.
Сейчас не будет смешно, потому что кардшаринг и шаринг легко доведут до цугундера
тихо на улице, тихо в квартире-спасибо реактору номер четыре! а я обмотаюсь капустой морской, налью себе водку, йодида настой. и все, радиация мне не страшна. давайте и иод, и водку до дна.,
А теперь и посмеяться попробуем:
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Тут же вбегает в комнату жены:- Ты по телефону говорила?!- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!
Сейчас не будет смешно, потому что блог о icq не для веселья, а для пользы.
Я хотяб в офисе работаю а не туалеты как ты мою!=))ахаха
А теперь и посмеяться попробуем: Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
Сейчас не будет смешно, потому что поездки в США вообще стали несмешными из-за кол-ва бюрократических процедур со всех сторон.
Я хотяб в офисе работаю а не туалеты как ты мою!=))ахаха
А теперь и посмеяться попробуем: На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Сейчас не будет смешно, потому что автокресло реально спасает жизнь.
а теперь позвольте с вами проститься до встреч....
А теперь и посмеяться попробуем: Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке. Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с маленькой буквы. Картина маслом: Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...
- Да? - ... - Устраняем замечания. - ... - Большой член на маленький меняю.
Сейчас не будет смешно, потому что тамбовский клуб айкидо вам быстро вправит мозг. А вот Вузы Москвы примут и хохотушек и после вправления мозгов. Главное сами знаете что!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. (C)Carmadon Ан.ру
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
Сейчас не будет смешно, потому что межкомнатные двери волховец купить можно совершенно серьёзно. Более того, их нужно покупать с головаой, т.к. вещь это всегда на виду и многое значит в интерьере.
Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении, то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках, фыркающим: - Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве это не Амстердам, разве не Вавилон?!
Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке таким ретроградом. Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые 25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит пупырчатая жаба зависти.
Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете, благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно! Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».
Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе с деньгами – только успевай собирать урожай. Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих ребят.
Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура. Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет – старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у целого поколения в головах.
Ладно, заболтался я. Перейдём к делу. Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не «ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что не все успевают унести ноги.
Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо? - Машину уберите. Это вообще-то территория школы. - А чё, напрягает? - Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем. - Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж? - Офигенно портит. Мужик поперхнулся и рассвирепел: - Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай. Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
Сейчас не будет смешно, потому что магазин дверей вполне сносно обходится и без этого. Приторговывает себе дверками и все рады.
HaNdsOmE_JerZ ты совсем пизданулся, если тебе твитор снится)) а то что я снюсь - приятно))))
А теперь и посмеяться попробуем:
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Это же, как техника кунилингуса просто или даже проще! Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?- Луну.- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Нет.- Вот и делай соответствующий вывод!
Сейчас не будет смешно, потому что разместить статью можно и совершенно спокойно, без лишних эмоций.
Я не понимаю.... вот надпись на страничке, там где имя Илья Гоптарёв а рядом в скобка (это вы) это что как напоминание если после перепоя не помнишь))))....
А теперь и посмеяться попробуем:
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, гражданин судья.
Судья:
- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Сейчас не будет смешно, потому что автошкола Оренбурга предусматривает собранность и сосредоточенность на дороге.
можешь ли ты досчитать до 10 по-испански? - нет, только до 5. uno dos tres cuatro .... -а дальше? -...
А теперь и посмеяться попробуем: Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть . Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов, что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника, который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает. Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь. Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему с ними было. Приехали. Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж - в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно предоставленный хозяевами оного. Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж инструкции его удержат! Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот, водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про "лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы! Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог - что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем, быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять. Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его. Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не собирался. Ибо нефиг! В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу. ]{урильщик
Сейчас не будет смешно, потому что центральный кондиционер является серьёзной и сложной климатической системой. Не надо с ним шутить. Кстати, и заработок в интернете это тоже не гадости на заборах рисовать. Это, между прочим, несколько крупнейших мировых корпораций.
девочку лет четырех, тычущую пучком жухлой подснежной травы в морду нарисованного на асфальте белого кролика.
А теперь и посмеяться попробуем: Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять чьи, собственно, писи надо разделить и почему. Организация у нас большая, дури всякой много. И есть у нас еще пара рабочих супер-пупер-мега-компов пентиум с процессором аж в 200 мегагерц с 16 метрами памяти. Стоят они в качестве пишущей машинки и работают по win95. Двое «реальных пацаноф» и решили на таком супермонстре посмотреть фильмец. Записали его на флэху, притащили, и тщательно исследовали компьютерный зад. USB не обнаружили… странно. Не поленились, достали системник «ис пат стала» (спасибо сначала выключили), вскрыли и исследовали маму. Надпись «эта разъём для флэшки, тока он не фключен» не нашли. Зато с большим трудом нашли нечто, напоминающее название мамы. Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли… переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто». И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2 и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху. Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну они и решили попросить другой. Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах таскают…
Мне милее всех и краше бесплатный антивирус, а не какой-то там королевич Елисей, нафиг не нужный...
девочку лет четырех, тычущую пучком жухлой подснежной травы в морду нарисованного на асфальте белого кролика.
А теперь и посмеяться попробуем:
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.
А теперь и посмеяться попробуем: В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Сейчас не будет смешно, потому что автокресло должно уберечь ваше чадо, а не рассмешить.
двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.
А теперь и посмеяться попробуем: В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног. Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья тарелочку с уже разлагавшейся пищей. - Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что механик не брал твою пиццу.
Сейчас не будет смешно, потому что автокресла, это совсем не смешно, а про вашу безопасность!
двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.
А теперь и посмеяться попробуем: Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
щенка овчарки, с завистью глядящего на мать и мучительно, всей мордой пытающегося заставить собственные уши встать торчком.
А теперь и посмеяться попробуем: «Шум моря» в сувенирной морской раковине — это на самом деле шум окружающей среды, резонирующий с полостями раковины. Похожего эффекта можно добиться и без сувенира, приложив к уху кружку или согнутую ладонь. Помимо звуков извне резонатор может усиливать также звуки из тела человека, которые в нормальном состоянии мозг отфильтровывает. Это, например, звук тока крови по сосудам или даже движения воздуха сквозь ушную серу.
Сейчас не будет смешно, потому что не знать, где скачать winamp просто стыдно в наше время.
А теперь и посмеяться попробуем: Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица. Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах. Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты. И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге. Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая сучка попалась))) Все
