пятница, 23 июля 2010 г.

Очередной свежий анек


Не самое смешное и чужое мнение:

-- зачем тебе идиотский костюм кролика? -- а зачем тебе идиотский костюм человека?



А теперь и посмеяться попробуем:
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка
не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород,
цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно
бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот -
огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а
закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает,
котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было
уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у
леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик
через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она
добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь
охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в
город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный,
сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это
походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали
дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы
не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!"
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала
челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику
нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все
ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса,
вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой
приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин
покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот
мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее
довез с утроенной скоростью.







Появились какие-то интеллект-карты. Что за мода?
А главное, полуприцепы грузовые даже если их прицепить к тягачу, по этим картам не проедут. Ну и пусть - они и так не плохо едут.

пятница, 16 июля 2010 г.

Очередной свежий анек


Не самое смешное и чужое мнение:

Ура лето, отпуск. Как его провести? У кого какие планы?



А теперь и посмеяться попробуем:
Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...







Сейчас не будет смешно, потому что переезд, это очень тяжёлое мероприятие. Особенно в такую погоду.

вторник, 6 июля 2010 г.

Что-то, которое должно быть смешным намбер 6796


Не самое смешное и чужое мнение:

Инвесторы, вы чё, не слышали, как Володька вам ломиться на кавказ сказал? А ну быра!



А теперь и посмеяться попробуем:



Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...













Сейчас не будет смешно, потому что смена учредителей ООО является слишком ответственной процедурой.

четверг, 3 июня 2010 г.

Очередной свежий анек


Не самое смешное и чужое мнение:

только что в одном фильме сказали, что все умные - лысые, вот оно что оказывается! ))



А теперь и посмеяться попробуем:
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.







Сейчас не будет смешно, потому что Рыбалка в Новосибирке Вести с водоёмов, фотогалерея, отчеты, байки, дневники, видео, статьи, своими руками, барахолка, водоемы, платные водоемы, базы, карты.

среда, 19 мая 2010 г.

Очередной свежий анек


Не самое смешное и чужое мнение:

За тёщу беспокоиться не надо. Её надо просто избегать.




А теперь и посмеяться попробуем:
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.


ЖМИ!



Сейчас не будет смешно, потому что продвижение и монетизация от Константина Советского хоть головой об стену бейся, но не могут насмешить.
На этом фоне даже кардшаринг шаринг очень весёлое занятие...

среда, 5 мая 2010 г.

Что-то, которое должно быть смешным намбер 6549


Не самое смешное и чужое мнение:

Начались съемки фильма проекта MTV Staying Alive "Обними меня" - социальной драмы о молодых и ВИЧ/СПИДе. Режиссер - Любомир Кобыльчук.



А теперь и посмеяться попробуем:
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успелотписать, кому какой трубой владеть следует.Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнулачугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.


ЖМИ!



Сейчас не будет смешно, потому что как раскрутить сайт вам и расскажут и покажут. И совсем без лишних эмоций.

Очередной свежий анек


Не самое смешное и чужое мнение:

Начались съемки фильма проекта MTV Staying Alive "Обними меня" - социальной драмы о молодых и ВИЧ/СПИДе. Режиссер - Любомир Кобыльчук.



А теперь и посмеяться попробуем:
Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее.
выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года

Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока?
З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город,
чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно
высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно,
глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков,
город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое
время ни Камчатку, ни Приморье.

Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье
одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и
где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко
(на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(.
Simbad


ЖМИ!



Сейчас не будет смешно, потому что купить world of warcraft можно без лишних эмоций.