Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.

А теперь и посмеяться попробуем:
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что avast скачать бесплатно можно без лишних эмоций.

Что-то, которое должно быть смешным намбер 7544

Не самое смешное и чужое мнение:

щенка овчарки, с завистью глядящего на мать и мучительно, всей мордой пытающегося заставить собственные уши встать торчком.

А теперь и посмеяться попробуем:
«Шум моря» в сувенирной морской раковине — это на самом деле шум окружающей среды, резонирующий с полостями раковины. Похожего эффекта можно добиться и без сувенира, приложив к уху кружку или согнутую ладонь. Помимо звуков извне резонатор может усиливать также звуки из тела человека, которые в нормальном состоянии мозг отфильтровывает. Это, например, звук тока крови по сосудам или даже движения воздуха сквозь ушную серу.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что не знать, где скачать winamp просто стыдно в наше время.

Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

А теперь и посмеяться попробуем:
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что не до того. Вот лови в контакте без регистрации и дивись.

Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

Ура! Запускаем городской портал!

А теперь и посмеяться попробуем:

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что CGLinks.ru - Лучшие уроки по Photoshop в сети. А их много. И разобраться уже сложно.

Псы

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы
неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками
армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже
гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить
недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от
хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш
мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее
прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы
прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури
по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто
выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и
закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и
просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота...
вот такая сучка попалась))) Все

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что классический массаж спины расслабляет, а не бодрит для хихиканий. А хихикают от щекотки.
А вообще почитайте Космонавты Гитлера. У почтальонов долгая память. Юрий Невский. Вот там и похихикаете.

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…

Не самое смешное и чужое мнение:

А теперь и посмеяться попробуем:
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
ТЕЛЕЖКА!!!

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что поиск предметов может оказаться совсем не смешным.
Впрочем, руководство пользователя тоже не повод для хихиканий.
Да и женский трикотаж оптом продают без лишних ухмылок и по интересной цене.

Хлам номер 7441

Посмотрел Принц Персии, фильм понравился, для романтиков и придумщиков)

А теперь и посмеяться попробуем:



- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.

Сейчас не будет смешно, потому что бронирование гостиниц Москвы, это очень непростое дело, если делать его без помощи профессионала.