Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

Я не понимаю.... вот надпись на страничке, там где имя Илья Гоптарёв а рядом в скобка (это вы) это что как напоминание если после перепоя не помнишь))))....

А теперь и посмеяться попробуем:

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, гражданин судья.

Судья:

- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что автошкола Оренбурга предусматривает собранность и сосредоточенность на дороге.

Очередная хистори

Не самое смешное и чужое мнение:

можешь ли ты досчитать до 10 по-испански? - нет, только до 5. uno dos tres cuatro .... -а дальше? -...

А теперь и посмеяться попробуем:
Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м
это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни
меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже
невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть .
Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не
смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие
сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров
позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов,
что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника,
который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает.
Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС
оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь.
Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще
опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему
с ними было. Приехали.
Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон
туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж -
в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на
крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно
предоставленный хозяевами оного.
Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж
инструкции его удержат!
Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу
остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот,
водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары
неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему
доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его
уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про
"лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы!
Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог -
что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем,
быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах
испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и
прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так
всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять.
Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А
вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его.
Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ
душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не
собирался. Ибо нефиг!
В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками
будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через
свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал
доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с
нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу.
]{урильщик

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что центральный кондиционер является серьёзной и сложной климатической системой. Не надо с ним шутить.
Кстати, и заработок в интернете это тоже не гадости на заборах рисовать. Это, между прочим, несколько крупнейших мировых корпораций.

Очередная хистори

Не самое смешное и чужое мнение:

девочку лет четырех, тычущую пучком жухлой подснежной травы в морду нарисованного на асфальте белого кролика.

А теперь и посмеяться попробуем:
Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит
заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару
минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую
челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять
чьи, собственно, писи надо разделить и почему.
Организация у нас большая, дури всякой много. И есть у нас еще пара
рабочих супер-пупер-мега-компов пентиум с процессором аж в 200 мегагерц
с 16 метрами памяти. Стоят они в качестве пишущей машинки и работают по
win95. Двое «реальных пацаноф» и решили на таком супермонстре посмотреть
фильмец. Записали его на флэху, притащили, и тщательно исследовали
компьютерный зад. USB не обнаружили… странно. Не поленились, достали
системник «ис пат стала» (спасибо сначала выключили), вскрыли и
исследовали маму. Надпись «эта разъём для флэшки, тока он не фключен» не
нашли. Зато с большим трудом нашли нечто, напоминающее название мамы.
Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы
возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли…
переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и
приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не
полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и
втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них
вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто».
И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2
и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то
и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у
зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что
символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший
переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху.
Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у
разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну
они и решили попросить другой.
Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах
таскают…

---

---

Мне милее всех и краше бесплатный антивирус, а не какой-то там королевич Елисей, нафиг не нужный...

Что-то, которое должно быть смешным намбер 7598

Не самое смешное и чужое мнение:

девочку лет четырех, тычущую пучком жухлой подснежной травы в морду нарисованного на асфальте белого кролика.

А теперь и посмеяться попробуем:



Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

---

---

Вообще, скачать антивирус бесплатно гораздо приятнее, чем заплатить пару тыщ за пустую картонную коробку.

Что-то, которое должно быть смешным намбер 7592

Не самое смешное и чужое мнение:

девочку лет четырех, тычущую пучком жухлой подснежной травы в морду нарисованного на асфальте белого кролика.

А теперь и посмеяться попробуем:



- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что антивирус скачать бесплатно можно и без лишних эмоций.

Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.

А теперь и посмеяться попробуем:
В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что автокресло должно уберечь ваше чадо, а не рассмешить.

Очередной свежий анек

Не самое смешное и чужое мнение:

двух мальчиков в джинсах и футболках из GAP, курящих на ступенях колледжа St. Martin's.

А теперь и посмеяться попробуем:
В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить
неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две
недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног.
Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья
тарелочку с уже разлагавшейся пищей.
- Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что
механик не брал твою пиццу.

---

---

Сейчас не будет смешно, потому что автокресла, это совсем не смешно, а про вашу безопасность!