Сейчас не будет смешно, потому что инструкция к левитре не для смеха прикладывается, а для правильного и безопасного применения.
Не самое смешное и чужое мнение:
Друзья, а разве масленница началась? Я в шоке!
А теперь и посмеяться попробуем: Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п. Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас. Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и проиграли".
Сейчас не будет смешно, потому что обзор игр не смешной, а очень даже интересный даже для тех, кто обычно и не играет.
Не самое смешное и чужое мнение:
Классно! я его ненавидела а теперь походу люблю!Дда ладно он не солосится всстречатся ....
А теперь и посмеяться попробуем: Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно, но зато поучительно.
История первая. "Опыт не пропьешь". Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента. То есть он из сауны вышел, а в машину не сел. - Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, - растерянно восклицает девочка-припевочка. - Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается голос с другого конца зала. Через пару минут. - Нашли? Ну слава богу.
История вторая. "А чего это они по всему нашему на не нашем ездят". Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили. В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал. С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат. Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую сигарету добавили и еще что-то. Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки". Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой спасовали.
История третья. "Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?" 2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с удочками складывать. Диалог со старшим диспетчером. - Забыли? - Ага. - А рыбу съели? В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее. 25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке (балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит: "Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась: "А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен. Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос. - Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали? - Мы не даем информацию о пути следования пассажиров. - Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет? А ящик только после всех праздников забрали.
История четвертая. Просто грустная. Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати). Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит: - А если у меня денег не окажется, что вы сделаете? - Как что? Минет сделаешь и в расчете будем. Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель: - Что, денег нет? - Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать хочется... Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат, чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо ехидцы на полном серьезе: - У этой хоть деньги с собой были...
Сейчас не будет смешно, потому что проекты бань важны на предварительной стадии. И относиться к проектированию необходимо со всей серьёзностью.
Не самое смешное и чужое мнение:
А как по напечатаному тексту можно определить, кричит человек или нет? Я не кричу вроде!!?)
А теперь и посмеяться попробуем: На днях, путешествуя по Золотому Кольцу, заехал я с семьей в усадьбу "Карабиха" под Ярославлем, в музей великого поэта Некрасова. И вот, идет экскурсия, нам показывают интерьер рабочего кабинета поэта, в котором в уголке стоит бюст молодого Вальтера Скотта (автора незабвенного "Айвенго"), доставшийся Некрасову вместе с усадьбой от предыдущих владельцев. Экскурсовод перед тем, как поведать нам об этом, спрашивает присутствующих, не знает ли кто из нас, чей это бюст, который Некрасов не выкинул, а даже поставил в своем рабочем кабинете. В ходе сложившейся паузы соображаю, что это скорее всего кто-то из писателей, кого Некрасов вполне уважал и любил, но, естественно, как и все остальные присутствующие Скотта не признаю. Но пауза не продлилась долго - раздался удивленный женский голос - "Неужели..., Медведев?". Не скрою, до того как аудитория начала смеяться, несколько секунд все присутствующие анализировали портретное сходство и явно сошлись во мнении, что пусть не идеально, но точно похож. Да, идея анекдота: "Президент США - три буквы, вторая "У"" - "Неужели???!!!" - более чем сильна в наших душах. Хотя и Некрасова, и Скотта мы все-таки любим, я надеюсь, больше, чем Медведева, Буша и других политиков.
А теперь и посмеяться попробуем: Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!
эта тоха чо уних путняк ты вазьмёш пушку ну абрез а витя асу кароче завтро на район
А теперь и посмеяться попробуем: 1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.
Нэгр: - Как эты.. варить пельмении? Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.
Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом - явно не здоровое дело...
Сейчас не будет смешно, потому что Купить дом в коттеджном поселке уже не только не смешно, не только престижно, но и необходимо для здоровой жизни!
Эй,а ты не бойся я с тобой,а ты руки моей коснись,скорей поверь в мою любовЬ,проснись,оглянись.
А теперь и посмеяться попробуем: она: - Ты поел?он: - Ты поел?она: - Хватит меня передразнивать!он: - Хватит меня передразнивать!она: - Я тебя люблю!он: - Да, я поел.
