А теперь и посмеяться попробуем: ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
Посмотрел Принц Персии, фильм понравился, для романтиков и придумщиков)
А теперь и посмеяться попробуем:
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой... - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.
Сейчас не будет смешно, потому что бронирование гостиниц Москвы, это очень непростое дело, если делать его без помощи профессионала.
Религия является готовой мыслью,для тех,кто не в состоянии найти собственный путь развития.
А теперь и посмеяться попробуем:
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Сейчас не будет смешно, потому что автокресло детское, это слишком серьёзная тема.
Религия является готовой мыслью,для тех,кто не в состоянии найти собственный путь развития.
А теперь и посмеяться попробуем:
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Hу хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Сейчас не будет смешно, потому что курсы английского не могут насмешить адекватного человека. Только обучить.
Ну всё-ё... Теперь этой "алехандрой" будут недели две в голову гвозди забивать будут.
А теперь и посмеяться попробуем: Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Сейчас не будет смешно, потому что дженерики надо покупать внимательно.
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, чтокpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Сейчас не будет смешно, потому что грибы польза и вред которых известны не всякому, сами по себе не смешные... А без специальных знаний с ними вообще надо осторожнее.
Поэтому я держу эту информацию в электронном виде на компьютере, но также все данные доступны с моего смартфона через Интернет на DropBox
А теперь и посмеяться попробуем: Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться? Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца. Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона. Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей. Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
Сейчас не будет смешно, потому что те, кто пробовал дайвинг на Красном море утверждают, что виды там многого стоят.
Поэтому я держу эту информацию в электронном виде на компьютере, но также все данные доступны с моего смартфона через Интернет на DropBox
А теперь и посмеяться попробуем: На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то потом начнёшь работу на дом брать..."
Сейчас не будет смешно, потому что прокат лимузина врядли вообще когда-либо может насмешить. Скорее просто обрадовать.
Ну вот, а еще вчера, я могла пропустить бокальчик сухого вина за обедом и поехать дальше, на собственном авто.
А теперь и посмеяться попробуем: Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
Сейчас не будет смешно, потому что интернет магазин штор вполне удобно можно использовать. Не то, что одежду покупать.
Ну вот, а еще вчера, я могла пропустить бокальчик сухого вина за обедом и поехать дальше, на собственном авто.
А теперь и посмеяться попробуем:
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Сейчас не будет смешно, потому что разработка фирменного стиля только на первый взгляд второстепенная задача. А ведь с этим "лицом" жить...
А теперь и посмеяться попробуем: Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси. Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно. Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом. И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!" "Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
Появились какие-то интеллект-карты. Что за мода? А главное, полуприцепы грузовые даже если их прицепить к тягачу, по этим картам не проедут. Ну и пусть - они и так не плохо едут.
Ура лето, отпуск. Как его провести? У кого какие планы?
А теперь и посмеяться попробуем: Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Сейчас не будет смешно, потому что переезд, это очень тяжёлое мероприятие. Особенно в такую погоду.
Инвесторы, вы чё, не слышали, как Володька вам ломиться на кавказ сказал? А ну быра!
А теперь и посмеяться попробуем:
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Сейчас не будет смешно, потому что смена учредителей ООО является слишком ответственной процедурой.
только что в одном фильме сказали, что все умные - лысые, вот оно что оказывается! ))
А теперь и посмеяться попробуем: СЮП Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
Сейчас не будет смешно, потому что Рыбалка в Новосибирке Вести с водоёмов, фотогалерея, отчеты, байки, дневники, видео, статьи, своими руками, барахолка, водоемы, платные водоемы, базы, карты.
За тёщу беспокоиться не надо. Её надо просто избегать.
А теперь и посмеяться попробуем: Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Начались съемки фильма проекта MTV Staying Alive "Обними меня" - социальной драмы о молодых и ВИЧ/СПИДе. Режиссер - Любомир Кобыльчук.
А теперь и посмеяться попробуем: Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успелотписать, кому какой трубой владеть следует.Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнулачугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Сейчас не будет смешно, потому что как раскрутить сайт вам и расскажут и покажут. И совсем без лишних эмоций.
Начались съемки фильма проекта MTV Staying Alive "Обними меня" - социальной драмы о молодых и ВИЧ/СПИДе. Режиссер - Любомир Кобыльчук.
А теперь и посмеяться попробуем: Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее. выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года
Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока? З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город, чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно, глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков, город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое время ни Камчатку, ни Приморье.
Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко (на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(. Simbad
а я не буду тонировать свою машину, я симпатичная)
А теперь и посмеяться попробуем: Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской. И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не привыкать же.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить В«лицоВ», но В«бандитское лицоВ» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться. Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так. Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку. - Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол. - Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается. Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил. Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом. - Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я. Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал. - Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил. Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял - были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по уважительной, можно сказать, причине. Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не умеешь ни шиша. - Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо), водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции, честно). Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у Рембо почти. Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол, крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная. Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка подхватить успел полотенцами. - Ура, - кричит, - поймал, вот он. - Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем, так мы ее саму узелком. Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки подрагивают. На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался. Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается. А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От милицейской и от бандитской. Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода. Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Tieto завершила запуск автоматизированной системы управления производством Tieto Energy Components для Лукойл Оверсиз в Казахстане.
А теперь и посмеяться попробуем: Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на котором жители предлагали самые разные варианты. Некоторые советовали сдать в металлолом, а вырученные деньги пустить на нужды города. Другие настаивали на передаче машины в школу, дабы воспитывать подрастающее поколение. Наконец слово взяла известная на всю округу блондинка: - Я не понимаю, о чем тут спорить. Оставьте машину пожарным, пусть используют ее для ложных вызовов!
Сейчас не будет смешно, потому что хорошие кожаные диваны не могут стоить смешных денег.
...nowhere shines but desolate and drab the hours all spent on killing time again all waiting for the rain...
А теперь и посмеяться попробуем: В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
По своей тупости подхватил Java.SMSSend.132. Народ, помогите!!! Может кто знает, как от этого избавиться?
А теперь и посмеяться попробуем: История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся, то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее и сына не трогает...
Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со сломанными ребрами), и много чего еще.
И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк, наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот "родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто "ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.
В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков, которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал ногу, в итоге оказался в психбольнице.
Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента", поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.
Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый, забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -
- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
Сейчас не будет смешно, потому что клянусь, когда я буду с ходу понимать, что такое бенчмаркинг, я брошу вести этот блог.
Это надо быть таким идиотом, как парень из черной молнии, чтобы лям нахаляву не взять. Я бы взял)))
А теперь и посмеяться попробуем: Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Сейчас не будет смешно, потому что Диплом на заказ, это совсем не смешно, если подумать о способностях заказчика.
Здесь еще подруга Веры и мать Маши, итого весь ряд. Не хватает Светова.
А теперь и посмеяться попробуем: Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: - У вас бывают перебои с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает: - Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!
пообщался с человеком в аське. впервые за пол года. Он спешил куда-то. Договорились через пол года списаться.. круто..
А теперь и посмеяться попробуем: Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУПРОФЕН, наверное
Сейчас не будет смешно, потому что я в шоке! Оказывается надувные диваны существуют.
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Сейчас не будет смешно, потому что ремонт компьютеров должен проходить сосредоточенно и без всякого "такого".
Не самое смешное и чужое мнение: А рианна в новом клипе очень хорошо выглядит. Взрослеет девочка )
А теперь и посмеяться попробуем:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Блять, ты так без друзей останешься...
Сейчас не будет смешно, потому что Ремонт свч вообще не вызывает смеха.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Сволочь просто.Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Сейчас не будет смешно, потому что товары для ремонта, честно говоря, редко смешными бывают. А вот бонусы покер румов могут быть смешными, но менее приятными от этого не становятся.
Одна подруга говорит, что у меня появился украинский акцент, я польщен ~_~
А теперь и посмеяться попробуем:
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. >> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Сейчас не будет смешно, потому ветеринарная помощь давно должна стать священной обязанностью людей.
"Пещера" Решили диггеры как-то в пещеру тёмную слазать. Надели гидрокостюмы, сшитые из автомобильных камер, да авоську бояры взяли настоянной. И вела их пещера всё ниже и ниже. Во тьму тёмную, во мрак непроглядный. Стало диггером совсем холодно да мокро. И решили диггеры настойкой согреться. Достали пузыри, потрясли бутылку, да откупорили. Но пробка берёзовая, возьми да и вылети диггеру прямо в голову. И увидел диггер, как предстал перед ним мужик бородатый с фонариком. Сказал что он страж пещеры, и что потрясая пузырь они его вызвали. Теперь он готов исполнить три желания на всех. Переглянулись тут диггеры между собой да и попросили у стража пещерного подгузники берестяные с начёсом, вода мол поднимается холодная. А так же ведро, чтоб воду эту отчерпывать, да сапоги резиновые со шнурками. Выполнил страж всё как они велели, а после исчез. Надели диггеры сапоги и подгузники, взяли вёдра да пошли дальше. Как не пытались они воду отчерпывать, ничего у них не выходило. Залилася вода мокрая в сапоги к диггерам по пояс. Замёрзли диггеры, и от холода лютого трястись начали, да зубами стучать. Кое-как добрались они да возвышенности. Глядят, а на возвышенности дверь стоит. А на двери той замок стопудовый. Цепями дверь замурована железными. Табличка на двери той – не беспокоить! Сели диггеры в круг, достали из авоськи пузыри, да выпили для храбрости. Развезло диггеров не на шутку, стали они песни матерные горланить. Забухали так, что сами не поняли как замок открыли, да цепи потырили. Пнули дверь сапогом резиновым да ввалились туда всей гурьбой. Много столетий покоился за дверью той злосный носферату. Завидев пьяную толпу в берестяных подгузниках, метнулся испуганный носферату в сторону и убился ап стену. Надели диггеры цепи с замком обратно, типа так и было, да чтоб менты мокруху не запалили, решили к выходу дряпать. Менты правда потом по селу чёс устроили. Будто кто-то ночью в сарай к деду Матвею забрался. Оглушил деда, да мешок картохи упёр. Разлили ироды банки с помидорами да огурцами. А с деревьев кору поели… Под приметы никто из села не подходил, вот и списали на леших. Дед после того случая в сарае не ночует. Дома сидит, берданку из рук не выпускает, да бумагу туалетную.
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:- Идите в #%@...
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Сейчас не будет смешно, потому что форум телефонов смешить и не должен.
