Сейчас не будет смешно, потому что товары для ремонта, честно говоря, редко смешными бывают. А вот бонусы покер румов могут быть смешными, но менее приятными от этого не становятся.
пятница, 29 января 2010 г.
Что-то, которое должно быть смешным №6175
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Сволочь просто.Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
понедельник, 25 января 2010 г.
Что-то, которое должно быть смешным № 6162
Не самое смешное и чужое мнение:
Одна подруга говорит, что у меня появился украинский акцент, я польщен ~_~
А теперь и посмеяться попробуем:
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. >> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Сейчас не будет смешно, потому ветеринарная помощь давно должна стать священной обязанностью людей. |
четверг, 21 января 2010 г.
Что-то, которое должно быть смешным № 6116
Не самое смешное и чужое мнение:
А теперь и посмеяться попробуем:
"Пещера" Решили диггеры как-то в пещеру тёмную слазать. Надели гидрокостюмы, сшитые из автомобильных камер, да авоську бояры взяли настоянной. И вела их пещера всё ниже и ниже. Во тьму тёмную, во мрак непроглядный. Стало диггером совсем холодно да мокро. И решили диггеры настойкой согреться. Достали пузыри, потрясли бутылку, да откупорили. Но пробка берёзовая, возьми да и вылети диггеру прямо в голову. И увидел диггер, как предстал перед ним мужик бородатый с фонариком. Сказал что он страж пещеры, и что потрясая пузырь они его вызвали. Теперь он готов исполнить три желания на всех. Переглянулись тут диггеры между собой да и попросили у стража пещерного подгузники берестяные с начёсом, вода мол поднимается холодная. А так же ведро, чтоб воду эту отчерпывать, да сапоги резиновые со шнурками. Выполнил страж всё как они велели, а после исчез. Надели диггеры сапоги и подгузники, взяли вёдра да пошли дальше. Как не пытались они воду отчерпывать, ничего у них не выходило. Залилася вода мокрая в сапоги к диггерам по пояс. Замёрзли диггеры, и от холода лютого трястись начали, да зубами стучать. Кое-как добрались они да возвышенности. Глядят, а на возвышенности дверь стоит. А на двери той замок стопудовый. Цепями дверь замурована железными. Табличка на двери той – не беспокоить! Сели диггеры в круг, достали из авоськи пузыри, да выпили для храбрости. Развезло диггеров не на шутку, стали они песни матерные горланить. Забухали так, что сами не поняли как замок открыли, да цепи потырили. Пнули дверь сапогом резиновым да ввалились туда всей гурьбой. Много столетий покоился за дверью той злосный носферату. Завидев пьяную толпу в берестяных подгузниках, метнулся испуганный носферату в сторону и убился ап стену. Надели диггеры цепи с замком обратно, типа так и было, да чтоб менты мокруху не запалили, решили к выходу дряпать. Менты правда потом по селу чёс устроили. Будто кто-то ночью в сарай к деду Матвею забрался. Оглушил деда, да мешок картохи упёр. Разлили ироды банки с помидорами да огурцами. А с деревьев кору поели… Под приметы никто из села не подходил, вот и списали на леших. Дед после того случая в сарае не ночует. Дома сидит, берданку из рук не выпускает, да бумагу туалетную.
Сейчас не будет смешно, потому что Итальянская сантехника Globo вызывает иные позывы. А какие позывы заказ реферата у вас вызывает? |
воскресенье, 17 января 2010 г.
Что-то, которое должно быть смешным № 6118
Не самое смешное и чужое мнение:
А теперь и посмеяться попробуем:
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:- Идите в #%@...
Сейчас не будет смешно, потому что незаконно аттестат полного среднего образования (11 классов) купить можно, но мозги к нему никто не приложит. |
среда, 6 января 2010 г.
Анекдот №6035
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель".
Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Сейчас не будет смешно, потому скачать бесплатно фильмы не смешно, а приятно. |
воскресенье, 3 января 2010 г.
Анекдот №6036
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Сейчас не будет смешно, потому что форум телефонов смешить и не должен. |
Подписаться на:
Сообщения (Atom)